文/婷媽
上個週末，我去朋友家吃飯，見證了一場“小型風暴”教育。
她兒子大概七八歲，吃飯的時候把筷子當飛機玩，不小心把一碗湯碰翻了，湯灑了一桌，還濺到了旁邊的菜裡教育。
朋友當時就急了：“我跟你說過多少次了？吃飯的時候就好好吃飯教育，不要玩筷子！你怎麼老是不聽？你這樣以後怎麼辦……”
她的話一句接一句，兒子低著頭，眼淚在眼眶裡打轉教育。
我在旁邊看著，突然想起以前自己也是這樣教育。孩子做錯事了，第一反應就是講道理。覺得只要把道理說清楚了、說透了、說重了，孩子就能記住，下次就不會再犯。
可事實呢？下次照樣犯教育。我們照樣講。陷入一個死迴圈。
後來我慢慢明白了一個道理——教育孩子，道理不是不重要，而是光講道理沒用教育。
為什麼呢教育？
因為道理是抽象的，而孩子的思維是具體的教育。你跟一個七八歲的孩子說“吃飯要專心”，他聽不懂。你讓他把筷子當飛機玩，湯灑了，他自己感受到湯是熱的、桌布溼了、旁邊的菜不能吃了，這個教訓比你說一百遍“要專心”都管用。
換一種溝通方式，效果可能完全不一樣教育。
我認識一位媽媽，她處理孩子犯錯的方式讓我印象很深教育。
有一次她女兒把牛奶灑了一地，一般的家長可能會說“你怎麼這麼不小心”教育。但她沒有。她走到女兒面前，蹲下來，用特別平靜的語氣說：“牛奶灑了，怎麼辦呢？我們需要把它擦乾淨。你去拿抹布，媽媽幫你一起擦，好不好？”
女兒本來有點緊張，聽到媽媽這麼說，表情馬上放鬆了，趕緊跑去拿抹布教育。兩個人一起把地板擦乾淨之後，媽媽才說：“下次端牛奶的時候，兩隻手捧著杯子，慢慢走，就不會灑了。你要不要再試一次？”
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女兒點點頭，重新倒了一杯牛奶，小心翼翼地端到桌上，這次沒有灑教育。
你們注意到區別了嗎教育？
這位媽媽做的第一件事不是批評，不是講道理，而是解決問題教育。她讓孩子參與進來，一起承擔責任。等事情解決了，孩子情緒平穩了，她再說方法，讓孩子立刻練習。
這個過程中，孩子學會的不是“我錯了”，而是“我可以怎麼做對”教育。
還有一個溝通的關鍵，就是多聽，少說教育。
很多家長跟孩子說話，嘴巴幾乎不停教育。“你今天在學校怎麼樣？”“作業寫完了嗎？”“你怎麼又跟同學吵架了？”一連串的問號砸過去，孩子根本來不及回答，下一個問題就來了。
時間長了，孩子就不想說話了教育。
鄰居家的爸爸有個習慣，每天晚飯後跟兒子散步十五分鐘教育。這十五分鐘裡，他基本不說話，就是聽。聽兒子說學校裡發生了什麼，跟同學有什麼矛盾，哪門課覺得難。
兒子說完了，他有時候會問一句“那你覺得怎麼辦比較好”，大多數時候連建議都不給，就是點點頭，說一句“嗯，我知道了”教育。
但他的兒子特別信任他，有什麼事都願意跟他說教育。因為孩子知道，爸爸不會一上來就講道理、給建議、批評指責，爸爸願意聽他說話。
這是很多家長忽略的一件事——孩子不需要你替他解決所有問題，他需要的是有個人願意聽他說話教育。
還有一個特別重要的點：少用“你”字開頭，多用“我”字開頭教育。
“你怎麼又沒收拾書包？”——這句話一齣口，孩子聽到的就是指責，本能反應就是防禦和對抗教育。
換成“我看到書包還沒收拾，我有點擔心明天早上會來不及”，效果就完全不一樣了教育。孩子聽到的不是指責，而是關心，他會更願意配合。
同樣的意思，換一種說法，孩子的感受完全不同教育。
我女兒小時候有一陣子特別怕黑，不肯一個人睡覺教育。我一開始說“沒什麼好怕的，房間裡什麼都沒有”，她根本聽不進去。
後來我換了一種方式，說：“我知道你會害怕，媽媽小時候也怕黑教育。要不我們開著門，媽媽在外面坐著陪你，等你睡著了再走？”
她想了想，說好教育。沒過幾天，她就不需要我們陪了。
這個經歷讓我明白，孩子需要的不是被否定——“你不應該害怕”，而是被理解——“你的感受我懂”教育。
當你理解了孩子的感受，孩子就會覺得你是跟他站在一起的，而不是對立的教育。有了這個基礎，你說的話他才聽得進去。
說到底，教育不是灌輸，是連線教育。
你跟孩子之間有一條線，你在這頭，他在那頭教育。講道理是你在你這頭喊話，他能不能聽見、願不願意聽，取決於你們之間有沒有連線。
而連線的方式，就是蹲下來看著他的眼睛、聽他說話、理解他的感受、跟他一起解決問題教育。
這些事看起來簡單，做起來需要耐心教育。
但值得教育。
因為你跟孩子之間的每一次溝通，都是在為他的未來打地基教育。地基穩了，他才能站得直、走得遠。
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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力於小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長教育。
